「你凭什么管我」，家长应该如何回应才能让孩子接受？

很多家长和孩子间常常有这样的对话：
家长：「到时间了，该去写作业了。」
孩子：「我不要你管，你凭什么管我？我又不是你的奴隶，你让我做什么我就做什么吗？」

于是，家长被气得头晕。
家长这种「管」的行为是否满足了孩子三大基本的心理需要呢？

• 胜任力需要：孩子能独立地吃饭、睡觉、写作业吗？还是需要家长陪伴、家长检查作业、家长辅导作业？
• 自主需要：孩子能够自由选择和控制自己吃饭、睡觉、写作业的时间和安排吗？
• 关联需要：孩子能从家长的管束和质疑中感到被爱、被尊重和被接纳吗？
  

其实，问题的本质不在于家长如何回应孩子「你凭什么管我」这句话，而是在于家长要怎么做，才能让孩子好好（并非按时）吃饭、睡觉、写作业？

有几个屡试不爽的建议：

建议一

让孩子自己安排每日例程

家长告诉孩子，现在由他来做主了，所以需要他自己来安排自己的每日活动。
几点吃饭、几点睡觉、几点写作业、几点玩耍——这些都写下来，照章执行。

先别说「万一孩子不照着做怎么办？」先去试试。

实践证明，90% 以上的家庭，放手让孩子自己去给自己定计划再执行，效果都是很显著的；家长在其中所起的作用主要是帮助孩子适当地调整计划，不要搞得太复杂，循序渐进。

这是我家两娃的疫情期间居家安排，已经实施了一个月，到时候应该做什么，全靠孩子自觉——毕竟我和我先生通常早上 10 点才起床。

建议二

调整陪娃写做作业的战略

这块内容其实又可以写很多了，我在这里不展开讲，只说下三个要点：
首先，关注思路，胜过关注结果。

很多时候我们说孩子基础知识不扎实，不是说孩子记不住几加几等于几这种靠刷题就能提高的能力，而是说孩子对基本概念的理解不够深入，更多是背住了解题套路。以加减乘除为例，可以试着让孩子说一说，什么是加法，什么是减法，什么是乘法，什么是除法；什么情况下会用到四则运算？让孩子自己针对加减乘除各出一套题，来考考大人。

看孩子写作业的时候，不要去纠结一道题的答案对不对，更不要告诉孩子一个答案，就让孩子去做这一类题；而是发现孩子这套错题背后，到底是基本概念的哪一点理解出了问题，再予以纠正。

其二，关注解决方案，胜过关注错误本身。

我们会一直跟孩子灌输一个重要理念，即：「平时做题的时候出错是好事，就像照镜子一样，发现脸上沾了东西，及时取下来，这样出门的时候就可以干干净净、漂漂亮亮了。」

很多时候孩子不是不写作业，是怕写作业，尤其害怕父母陪写作业时候那种虎视眈眈的氛围——于是，有的孩子会选择反抗或者自暴自弃：你凭什么管我？我就是不会、就是不想写，以此来对抗或者逃避父母。

第三，陪写作业的退出机制

一开始就要想好退出的几个节点，什么时候不用全程陪，什么时候让孩子自己检查作业，并且跟孩子说清楚家长行为后撤的触发机制。比如：如果连续三天，妈妈不加提醒，你都能自己检查作业，之后检查作业这件事就交给你了。

建议三

调整合作策略

这么说吧，养育风格（parenting style）这事真是因人而异的，不是说想做权威型父母，就能做权威型父母，这和父母本身的性格因素、生活态度取向以及教育理念都有关系。一种理想的方案是：放手，慢慢调整和孩子之间的关系，让他自己来；但专制型的父母是难以做到的——就是不放心，就是要管。

所以我的建议很明确：确定好你和孩子合作的边界。

这个边界说的是「最低限」——不是要求孩子成绩必须拿 100 分，这是不可控的，而是在行为方面，必须说好你的诉求是要先写完作业才能看电视这样的规则。这个合作边界一定要和孩子互相约定好，比如最终你和孩子在写作业这件事上达成的规则可能是：

「我不催你写作业，但你可以自己订一个闹铃，闹铃响了就得写作业；你需要保证自己写的作业正确率在 60% 以上，如果经检查正确率低于这个范围，那么我们就需要一起把正确率提上去，比如通过我给你讲题的方式。」

如果家长怎么说都不管用，那可能和孩子处于对抗之中，需要回过头来，先和孩子建立起良好的亲子关系。